Fin de año

Aún hay días en que escribo tu nombre,
como un mantra inútil, una estúpida costumbre.
Aún hay días en que recuerdo nuestros días,
esos que no fueron nuestros, sino míos.
Aún hay días en que creo que eras perfecto,
más bien yo hacía que las cosas se vieran así.

Jajajajajaja

Tiene usted derecho a guardar silencio.
Usted está mal. Cualquier cosa que diga será usada en su contra.
No se vale que suelte sus prejuicios, que opine ni que haga preguntas inocentes.
No tiene usted derecho a un abogado.
Sus ideas son erroneas.
Voy a colgar.

Pi, pi, pi, pi...

Ya me quiero ir de aquí.
Ya no quiero estar aquí.

Carros

Tuve un escort dorado casi rosado que era muy ingenuo.
Tuve un jetta inconsciente y muy travieso.
Ahora tengo un corsa que parece tranquilo, aunque tal vez sea pasivo-agresivo.

Wastebasket

Estoy borroneada
y rota.
Estoy yendome al bote
de la basura.
Estoy con alguien
que me tiene lástima.
Que no llena
mis expectativas
pero que creé que
estándo conmigo
me hace un favor.
Soy ahora
la que quiere
se quede conmigo.
No como antes
que era yo la rogada.
Soy ahora
la que pide atención
necesito a alguien que
me retroalimente.
Necesito a alguien.
Estoy borroneada,
tachada y camino
al bote de la basura.

Quieren que me olvide quién soy
y a qué vine.
Quieren que deje a un lado lo que quiero,
lo que siempre quise.
Quieren que ensucie mis pies y ensucie mis manos.
Quieren que haga exactamente lo que ellos.

Para no convertirme en lo contrario a lo que soy
para no olvidar mis anhelos
tengo cada día que repetirme decenas de veces
a lo que vengo, lo que quiero y lo que soy.
Por eso, al final del día me siento cansada.
A veces es difícil luchar contra el mundo
y no sucumbir a la tentación.

Feliz cumpleaños a mí

The night before my birthday.

Rompí. Estoy sola por elección propia.
Además tengo miedo.
Estoy anémica, sé por qué pero no estoy segura
de las causas. Ni si fue por elección propia.
No tengo para cuándo dejar de desmoronarme.
Además, tuve que hacer confesiones inconfesables;
incluidos los vuelos erráticos y los aterrizajes forzosos.
En pocas palabras estoy sola
y muy vulnerable.

Filosofía de vida

Por Julieta Venegas

Si pudiera yo tenerte aquí hablándome de nada
y cuánto más y cuánto más seguro es lo que me falta.
Si pudiera recuperar lo que no me tocó porque ya no hay
porque llegué muy tarde, seguro es por ahí.
Tiempo suficiente me falla cada vez
vida suficiente me falla otra vez.

...seguro así sería feliz.

Experiencia personal

Recuerdo que cuando era adolescente, tal vez un poquito más grande. Leí en alguna revista frívola que uno debe arriesgarse a dar el primer paso. Jaja.
Hace poco, husmeando en otra revista frívola leí que como mujer no debes dar el primer paso porque asustas al muchacho en cuestión. ¿Por fin? Demasiado tarde se contradijeron en sus consejos.
Abrir el corazón es difícil y lo es más cuando la persona a quien quieres dejar entrar, en vez de hacerlo sale corriendo.
Me ocurrió en la prepa.
Me ocurrió con dos hombres cuyos nombres eran compuestos y empezaban así: Juan...
Para acabarla, hace poco le mande un poema a un amigo. Se sacó de onda porque quedó sin palabras y no supe de él en casi tres semanas. Y juro que el poema no tenía ninguna intensión romántica. Más bien era un recuento de nuestras correrías (para la próxima, se lo explico).
En fin. A veces, cuando el resentimiendo se esconde, pienso que no estuvo tan mal que me hubieran rechazado aquellos a los que confesé mi cariño. Más bien, pudo haber sido una señal. Sí, claro! No eran la persona indicada para estar a mi lado. Por supuesto! No nos ibamos a entender. Es obvío! Me iban (y les iba) a causar grandes daños. Si es cierto, tuvieron tanta razón. Alguien que ve abierto un órgano vital sumamente rojo y en vez de adentrarse en él lo confunde con una caja de cartón y lo arrincona, no puede merecer estar conmigo.

No te preocupes

No voy a llevarte a ver una cascada
ni a comer conmigo a Puebla,
no beberemos manzanitas en Chignahuapan

No voy a invitarte de nuevo a bailar

ni a tomar una cerveza.

No robaré más besos tuyos.

No volveré a mandarte rosas

ni a escribirte mensajes.

No te llamaré otra vez por teléfono.

No voy a dedicarte más poemas

ni a dejar mi boca pintada en una servilleta

dentro de la bolsa de tu saco.

No volveré a llorarte

rogando que me concedas estar a tu lado.

Ya fue suficiente

de cascadas que suspiran,

cervezas que se calientan

y rosas sin agua.

Ya fue bastante

de mensajes y llamadas no contestadas.

Trataré de borrar cada línea que escriba

pensando en tu boca.

Ya fue demasiado llorar

por alguien que me huye.

Ya entendí.

No tengas miedo.

Lo que me queda

Me aferro ahora a un correo electrónico reenviado.
Invoco días con canciones de Elefante.
Guardo intacto mi perfume que te gustó.
Lo que me queda de ti es sólo eso
un forward que no habla de nosotros,
canciones que ni siquiera sabes que me traen
a la mente los momentos que pasamos
y un perfume que se está arranciando.

Llegó a pensar que el problema había surgido durante su adolescencia, allá cuando cursaba la secundaria y se juntaba con un grupito de niñas grises. Yendo todavía más atrás, se dió cuenta de que siempre había tenido tropiezos en su trato con la gente. Siempre había estado presente el desdén, los pretextos, los desencuentros. Tuvo una amiga en primaria a la que le hablaba por teléfono por las tardes. El día que la amiga le dijo que tenía que colgar porque su mamá iba a ocupar el teléfono ella no le creyó. Colgó pero volvió a marcar para averiguar si estaba ocupado. No lo estaba. Le mintieron. La amiga contestó, un tanto desganada y ella reclamó por la mentira. "No, en serio mi mamá iba a usar el teléfono, pero como marcaste..."
Recuerda, una nota al niño que le gustaba. Nota por la que fue reprendida por una maestra asustada. Una apuesta entre dos niños para lograr hacerla su novia... La secundaria, compañeros fresas, adninerados o supuestos adinerados. Niñas rubias de bonita letra y buenas calificaciones. Su grupo de amigas, sin dinero, con regulares calificaciones y ella, la de peor letra. Se enamoró perdidamente de un amigo de sus primos. Duró así como cuatro años. Le hizo la confesión al chico aquél pero éste le saliò con que no podía corresponderle.
En la prepa, tampoco tuvo muchos amigos pero las calificaciones mejoraron sobremanera. Con su primer novio se dio cuenta de que los hombres eran muy hormonales y se alejó de él. En la universidad emigró a otro estado, para respirar nuevos aires. Ahí no hubo novio, ni necesidad de hacerle la plática a ningún chico. Al salir de la universidad se dio cuenta de que había dejado su grupo de amigas allá, en el estado donde había ido a estudiar, y que en su pueblo natal no conocía a nadie. Su vida social se trataba de hacer mal tercio cuando su hermana salía con el novio. Así volvió a encontrar a un amigo de la infancia, uno que hace mucho no veía y que no le hablaba. Uno que fue novio en la primaria de la amiga a la que ella hostigaba por teléfono. Lo invitó a su fiesta de cumpleaños y empezaron a salir. Ella se deslumbró con él. Disfrutaba mucho estar a su lado, ir al cine, tomar un café, comer juntos, pasear... Y otra vez confesó que él le gustaba. No sirvió de nada. Él, aconsejado por mamá, le dijo que no podían szer otra cosa mas que amigos porque no podía ni quería hacerle daño. Patrañas. Después algo sucedió. Hoy se sigue preguntando a ciencia cierta qué fue. Él dejó de devolverle llamadas y contestarle mensajes. Ella se sintió infectada por el peor de los virus. Escuchando pretextos, esperándo salidas que jamás volvieron a ocurrir.
Habría sido por la declaración? En qué se había equivocado? Era una encimosa? Por qué siempre el desdén? Tal vez el problema no surgió en su adolescencia... si no más atrás.

Discos

que vale la pena escuchar completos:

Absolution de Muse
Apocalyptica plays Metallica by four cellos
Infame.- Babasónicos
Sesión futura de Lucybell
Once more with feeling.- Placebo
Play.- Moby
Great expectations (soundtrack).- Varios
Stars: The best of the cramberries.- The cranberries
11 episodios sinfónicos.- Cerati

Deben faltarme algunos, pero de momento son los que vienen a mi mente.
¿Cuál es la selección de ustedes?

Su único problema

... por no poder conseguir alas en otro lado
el hada siempre termina enamorándose de sus amigos.
Grave error.
Las alas así no llevan a ninguna parte.

del poeta fer con h

Amor mutante
amigos con derecho y sin derecho de tenerte siempre
y siempre tengo que esperar paciente
el pedazo que me toca de ti...

Acerca de las ganas de no hacer nada

Son vacaciones,
para no pensar me cuelgo
en el monitor de la computadora.
Duermo con los ojos secos
y me despierto tarde,
envuelta en las mismas sábanas.

Pesa escribir un cuento que exorcice,
leer los cinco libros que deje empezados,
anotar algo en mi diario, quitarme la pijama,
poner en el estéreo uno de mis discos que son doscientos.
Duele saber la fecha exacta en que regresaré a lo otro,
levantarse seis treinta de la mañana,
conducir sin observar,
hablar sin ser escuchada,
caminar por el mismo patio,
ir a sentarse y comer, rodeada de plática embustera
y miradas que no cobijan.
Conformarse y volver. Siempre volver.
Para no recordar me paro en la orilla de la computadora,
extraviada en pláticas ochocientas veces repetidas
y me doy cuenta que mis amigos no usan messenger.

Sólo hay deseos de ir a un concierto,
de escapar a la sierra
de conducir hacia el mar.
Pero mis ojos están secos
y amanecí otra vez
enredada en las mismas sábanas.

Naufragio

Una vez me enamoré
pero hoy mi corazón se evade
sentado en la orilla
se recrea con la vista
de aguas transparentes
bajo un cielo que de bello
parece lugar común.
Una vez me enamoré
pero hoy mi corazón no puede
se pierde en un paisaje agradable,
con arena fina y sol que ya no quema.
Prefiere esperar, como espera
un naúgrago con los ojos perdidos en el horizonte.

Rutina

No me gustan los hombres con manos pequeñas y dedos cortos. Los prefiero largos aunque sean delgados. Tengo la idea de que una mano grande siempre abarca más.

En el microbús intento sentarme cerca del chofer para observar cómo toma el volante y de paso, echarle una mirada a los que suben y pagan su pasaje. Una vez que identifico a los de manos grandes no puedo quitarles la vista de encima y me regocijo con su forma de detenerse de los tubos o de rozar un asiento; ya de paso reviso su estatura, color de cabello y vestimenta. Si alguno de ellos baja del camión, mis ojos lo siguen hasta que se pierde en alguna calle o entre la muchedumbre.

Cuando salgo a comprar me fijo en los que me dan el cambio y evito ver a la cara a esos con manos chiquitas. Ha habido ocasiones, en que sintiéndome más osada, le hago plática al de las verduras o a algún carnicero que ya tenga identificado como manigrande y he recurrido a los baños o a los callejones de detrás del tianguis para poder comprobar la extensión de sus dedos entre mis carnes.

También, ya pasado el mediodía, he seguido a aquellos pasajeros poseedores de dedos largos por calles no muy concurridas y he satisfecho mi curiosidad de sentir hasta dónde abarcan. Los dedos ávidos y poco experimentados de los más jóvenes me recuerdan patas de araña que quisieran rozarme las amígdalas, por eso tengo preferencia por los de más de veinte y por los cincuentones que son más diestros para tocar.

Así es mi rutina. Los lugares recurrentes son el mercado y el transporte público. Después regreso a la casa para hacer la comida. Yo casi nunca paso por los niños a la escuela, sólo cuando el director, que sí tiene manos grandes, llega a requerirme por algún reporte de mala conducta. Es Héctor, mi marido, el que pasa por ellos todos los días, llegan y comemos juntos aunque siempre evito verlo a los ojos. Sus manos me chocan.

En contra de la posible voluntad de hablar de tensión nerviosa, vacío, depresión, pastillas para dormir, alcohol, sonámbulismo, caídas y volcaduras de autobuses, hoy hablaré respecto a otro tipo de cosas:
- Nada mejor que los brazos de un amigo a quien quieres, le tienes mucha confianza y te gusta (un poquito nada más) envolviendote con el fin de desabrochar tu sostén.
- Nada mejor que comer verdadera pasta italiana en Italia.
- Nada mejor que el hombre que te gusta llevandote en brazos y escribiendo en el parabrisas que te quiere.
- Nada mejor que recibir un beso y sentir como si hubieras triunfado.
- Nada mejor que Cuetzalan, a solas.
- Nada mejor que dormir y levantarte tarde.
- Nada mejor que abrazar a tu hermana después de una semana de no verla y refugiarte en ella después de sentirte asustada y desubicada.
- Nada mejor a que te digan que tus resultados de laboratorio de la cirugía que te hicieron hace poco más de un mes, salieron normales.
- Nada mejor que el mes de junio, porque resulta que siempre coincide con que alguien vuelva a mostrar señales de vida.
- Muy agradables los hombres con piel color de mantequilla y dedos que se funden suaves sobre el pan.
- Muy bueno estar viva después de pastillas para dormir, alcohol, caminar dormida, caer, golpes en la cabeza, un choque muy cercano y dos niñas muertas.

Ah....el matrimonio :[

Veinte años de casados

Última voluntad

Guarda mi memoria.
Que no me cuelguen palabras amargas
sino que digan que fui una mujer
de experiencias agridulces.
Que no vociferen simplemente que cogí,
mejor, que me lanzé en caída libre
mil veces y por decisión propia.
Que no empañen mi recuerdo
diciendo que mis vuelos fueron
erráticos, fútiles y violentos.
¡Qué encomien el experimento
y la valiente supervivencia
de mis alas cristalinas!

Pérdida

Había un poema llamado Pérdida a la entrada del templo, constaba sólo de cuatro palabras pero el poeta las tachó. Ya no se puede leer Pérdida, sólo puede sentírsela.
---Memorias de una geisha---

Puente

No cuentes con la gente para que te apoye en tus ideas.
No confíes en que alguien podrá acompañarte.
Nadie está a tu disposición.

Tenía ganas de aprovechar mi viernes de puente, pero como siempre, no hay con quién. Y ahora si quería que alguien me acompañara.

Otra vez, no.

En que describe racionalmente los efectos irracionales del amor

(fragmento)

Siento un anhelo tirano
por la ocasión a que aspiro
y cuando cerca la miro
yo misma aparto la mano.

Porque si acaso se ofrece
después de tanto desvelo,
la desazona el recelo
o el susto la desvanece.
--Sor Juana Inés de la Cruz--

A ti que buscas comprender
la mecánica inconexa en mi mente,
las cascadas que revientan contra el cerebelo,
los nombres no dichos que revolotean
en mis recovecos.
A ti que sabes de la tierra fértil que deseé,
de las lluvias que espero
y de los desiertos que tengo.
A ti que sabes sin decirte
qué me falta y cómo me siento
te pido me lleves a donde palpitan
tus deseos innombrados,
las caídas de agua de tu mente,
los silencios a los que tal vez
no puse demasiada atención
quiero entender la mecánica invisible
de esto que tenemos y no tenemos
tú y yo.

Antes lloraba.
Llegué a pensar que por ti.
Hoy no te recuerdo.
Y todavía lloro.